Den seelischen Weltschmerz bringen wir zB. von der Arbeit und den bösen Kollegen oder dem Stress mit, unsere Kinder bringen ihn von der Schule oder vom Spielplatz mit oder wir bringen ihn von zu Hause mit und sind gerade beim besten Freund, bei der besten Freundin.

Wir alle haben irgendwann in unserem Leben beste Freunde oder Freundinnen, wir alle haben Eltern, wir alle haben irgendwann Partner und viele von uns haben Kinder aber kaum einer weiss wie man aktiv zuhört.

Gute Ratschläge können wir alle geben nur – ungefragte Ratschläge sind Schläge. Abgesehen davon sind es Ratschläge die UNS helfen würden, was noch lange nicht heisst, dass sie dem, der das Problem hat auch helfen. Dann haben wir wieder eine Angewohnheit ein Problem herunter zu spielen – ein typischer Satz dafür – „aber geh, mach Dir nix draus, das Leben geht weiter“ – hilft ungemein, im allgemeinen demjenigen, der den Satz äussert, der ist das Gespräch dann nämlich bald los. Trösten ist auch etwas ganz geniales – es bestätigt den anderen in seinem Weltschmerz – das braucht er wie ein Furunkel am Allerwertesten.

Was also ist es das hilft? Das dem anderen das Gefühl gibt, dass sein Problem wichtig genommen und beachtet wird? Das dem anderen das Gefühl der Wertschätzung vermittelt?

Nun – versuchen Sie einfach mal das Gehörte zu einer Frage umzuformen und demjenigen diese Fragen immer wieder dazwischen zu stellen und dann beobachten Sie die Reaktion des Betroffenen und überprüfen Sie ausserdem was sie vom Gehörten behalten haben…Sie werden sich wundern.

In diesem Sinne bis zum nächsten Mal
Ihr Gerhard P. Hahn

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Training erstellt und übt gewisse Vorgänge durch kontrollierte Wiederholung und korrigiert dabei Fehler – der Focus ist dabei auf die Tätigkeit gerichtet.

Coaching legt seinen Focus auf die Veränderung von wenig erfolgreichen Verhaltensweisen auf erfolgreichere Verhaltensweisen und wirkt begleitend in problematischen Lebenssituationen – verwendet bei Bedarf psychologische und tiefenpsychologische Methoden.

Psychotherapie legt Ihren Focus auf die Heilung seelischer Erkrankungen ohne die Verwendung von Medikamenten.

Coaching bietet:

begleitende Unterstützung bei Partnersuche, Trennungen, Job- oder Berufswechsel/-suche, Trauerverarbeitung.
Hilfe bei Mobbing
Steigerung des Selbstvertrauens, Selbstbewusstseins, Selbstwertgefühles
Hilfe bei Unsicherheit gegenüber anderen / Schüchternheit
Hilfe bei dem Problem sich nicht entscheiden zu können
Analyse und Hilfe bei negativem Feedback durch das soziale Umfeld
Stressbewältigung
Belastungsverminderung
Steigerung der Lebensqualität
Erziehungsberatung
Ehe- / Paarberatung
Sexualberatung
Hilfe bei Unsicherheiten im Bezug auf das eigene Ich
Hilfe bei der Umsetzung von willensbedingten Vorhaben wie Gewichtsreduktion etc.
uvm.

Coaching findet in der Regel in Einzelsitzungen unter Verschwiegenheitspflicht des Coaches statt. Nähere Informationen unter: 0676 / 46 300 55

Unser allseits bekanntes Internetlexicon Wiki meint dazu: Downshifting wird assoziiert mit simple Life , einfaches Leben, Minimalismus und stellt sich als Alternative gegen den Materialismus wobei die Spanne vom Totalaussteiger bis zum konsumkritischen Normalverbraucher reicht.

Allerdings spricht Wiki von Anhängern und nein, ich gründe nach wie vor keine Sekten. Deshalb spreche ich von „selective Downshifting“ als zwingend verbundenen Begriff.

Wir alle jagen mehr oder weniger intensiv mittels Arbeit oder sonstiger Betätigungen oder Nicht – Betätigungen dem mehr oder weniger Einkommen nach, das wir brauchen um uns und / oder unsere Familie unter ein vernünftiges Dach zu bekommen, uns/sie mit mehr oder weniger werbeträchtig benamten Textilien zu bedecken und uns/sie zu ernähren. Wenn geht wollen wir noch ein oder zwei Autos, Einrichtung, Kleidung nachkaufen, Urlaub, die Kinder zu brauchbaren Erwachsenen erziehen, den Haushalt sauberhalten und, und, und….

Das Umsetzen dieser Bestrebungen bedeutet allerdings auch Stress, Fremdbestimmung, keine freie Zeit…anstatt Gelassenheit im Alltag, Selbstbestimmung, nutzbare Freizeit….

In unserer Karriere- und Wachstumsphase – vielleicht auch nur in der Wachstumsphase der Belastungen, die uns den Alltag zumüllen ( denn auch Arbeitssuchende und Pensionisten haben irgendwann einen Alltag in dem sie sich ernsthaft fragen, wie sie bei dem Stress auch noch arbeiten sollen / konnten ) schleichen sich viele kleine Zeit – Parasiten ein. Sie verursachen Stress und stehlen Zeit und bringen uns gar nichts.

Beim selective Downshifting geht es darum, diesen Altballast, diese Zeit – Parasiten zu orten und sie zu eliminieren – mit dem Ziel, wieder für die individuell wichtigen Dinge des Lebens ausreichend Zeit zu haben und trotzdem mit einer gewissen Lockerheit, Fröhlichkeit und Gelassenheit den Tag zu bewältigen. Sozusagen die Festplatte bereinigen und defragmentieren.

WIE sagt Euch gern Euer

Gerhard P. Hahn

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 Wenn jemand wie Frau Treichl – Stürgkh eine Meinung abgibt, die aus welchen Gründen auch immer, von den Medien verbreitet wird, dann sollte Sie sich vielleicht auch Ihrer Verantwortung bewusst sein.

 1) Das Gewerbe der Sexworker kämpft seit Jahren um die rechtliche und gesellschaftliche anerkennung eines der belastensden Berufe, die es gibt und das zu recht. Frau Treichl – Stürgkh hat nichts anderes zu tun als genau diesen Berufstand zu diskriminieren und zu beleidigen.

 2) Lernen Sie Geschichte Frau Treichl Stürgkh. Mätressen waren an den europäischen Höfen hoch angesehene Damen der Gesellschaft und dies nicht ohne Grund.

 3) Meinen Sie nicht, Frau Treichl – Stürgkh, dass es bei weitem unmoralischere ( denn darum scheint es Ihnen ja zu gehen ) Berufstände gibt, die auf dem Operball verkehren? Vom Menschen an sich rede ich gar nicht weil Sie die Dame, wie ich annehme, nicht persönlich kennen und ihre menschlichen und geistigen Qualitäten somit nicht beurteilen können.

 4) Wieviele SexworkerInnen verkehren Ihrer Meinung nach auf dem Operball ohne das Sie es wissen? Würde man sich einer böswillig – spitzen Zunge befleissigen – wieviele verkehren auf dem Operball, die Ihren Körper für Luxus und Ansehen verkauft haben und diesen Deal “ Hochzeit “ nannten?

Freundlichst – auch wenn ich in Einzelfällen mit der „gnadenlosen Wertschätzung“ so meine Probleme habe
Ihr

Gerhard P. Hahn

Die Analyse der persönlichen Situation;
die privaten und beruflichen Perspektiven;
die aktive und erfolgreiche Lebensgestaltung;
die persönliche Entwicklung.

im Einzelnen:

Arbeit, Beruf, Arbeitgeber
Freizeit, Finanzen, Wohnen
Aus- und Weiterbildung
Beziehungen, Kontakte, soziales Umfeld
persönliche Sinn- und Wertfragen
Lebensziele, Zukunftsplanung
Gesundheit, Energie, Körperarbeit
Partnerschaft u. Familie

Diese Bild, das sich dadurch zeichnen lässt, beinhaltet, wie wir uns selbst in de Vergangenheit mit unseren Eigenschaften und Qualitäten erfahren haben und wo wir uns jetzt und hier selbst sehen.

Einige Fragen ermöglichen es uns, dieses Selbstbild abzurunden:

• Mit wem habe ich es zu tun und was tu ich mit diesen Menschen
• Bei welchen Ideen gehe ich konform mit anderen, von welchen distanziere ich mich, wofür setze ich mich ein
• Wobei kann ich, in welchem Radius, aktiv mitbestimmen
• Wo habe ich Sitz und Stimme und was sind meine erbrachten Leistungen dafür
• An welchen Schaltstellen nehme ich Einfluss und welche Ziele verfolge ich
• In welchem Maß bin ich zufrieden mit meinem sachlichen und emotionalen Einfluss an mir wichtigen Stellen
• Wie würden meine drei besten Freunde diese Fragen für mich beantworten
• Wie würde ein Mensch diese Fragen für mich beantworten, von dem ich annehme, dass er mich nicht besonders mag

Haben wir diese Fragen nun zusätzlich zum vorherigen Bild beantwortet, was zugegeben nicht immer leicht fällt, dann können wir uns unserem Selbstwertgefühl nähern.
Unser Selbstwertgefühl wird aus verschiedenen Quellen gespeist:

Dem optimalen Verhältnis zwischen dem was ich bin und dem was ich sein möchte. Liegen das Ideal oder auch Idol und mein selbst nahe beeinander, dann beeinflusst das das Selbstwertgefühl positiv. Je weiter sich Tatsache und Wunschbild seiner selbst voneinander entfernen, desto geringer wird das Selbstwertgefühl.

Die Übereinstimmung mit dem Gewissen: Alles was wir im Laufe unseres Lebens an Entscheidungen erleben formt unsere Moral. Diese Moral ist individuell und verändert sich im Laufe des Lebens – jedes Individuum ist also aufgefordert, seine eigene “ maßgeschneiderte“ Moral zu entwickeln. Je näher unser Selbst an dieser selbstentwickelten Moral liegt, desto größer das Selbstwertgefühl, je weiter es sich davon weg bewegt, desto geringer das Selbstwertgefühl.

der Erfolg aus Arbeit: Auch wenn wir uns noch so anstrengen wenn wir Arbeit in einem Unternehmen, als Unternehmer oder im Haushalt und Garten erledigen – ohne Anerkennung dieser Leistung durch andere bleibt diese Arbeit für unser Selbstwertgefühl wertlos. Erst Lob oder Tadel hilft uns, unseren Wert für unsere Umwelt einzuschätzen.

Die Wertschätzung durch andere: Wir wollen nicht nur ein guter Chef, ein guter Angestellter oder ein guter Mitarbeiter sein sondern auch von unserer Umwelt hören, dass wir ein guter Vater, eine fürsorgliche Mutter, ein guter Ehemann, eine begehrenswerte Frau, ein guter Kumpel sind und das unser Mut, unser Durchhaltevermögen, unsere Klugheit unser Bemühen im Umgang mit anderen geschätzt wird.

ein angepasster Umgang mit der persönlichen Energie: der Umgang mit der eigenen Energie gestaltet sich mitunter schwierig, weil der Mensch sein vorhandenes Energiepotential sehr selten ausschöpft und deshalb kaum kennt. Werden wir dann emotional hochgetrieben, dann schlägt die Nutzung des Energiepotentials sehr oft in Agressivität um. Das sinnvolle Nutzen persönlicher Energie durch klare Zielsetzungen führt zu dem was als “ ausgeglichene Persönlichkeit“ bezeichnet wird.

die erotisch – sexuelle Befriedigung: Wir legen Wert darauf, vom anderen Geschlecht ( im Falle einer homosexuellen Veranlagung vom eigenen Geschlecht) auf Grund unseres Auftretens, unserer Erscheinung beachtet und anerkannt zu werden. Das Individuelle Ausleben unserer Sexualität ohne Angst und Scham steigert unser Selbstwertgefühl.

Das war viel Information und ist noch mehr Arbeit, wenn Sie sie umsetzen. sehr oft ist diese Arbeit allein und ohne Unterstützung nicht umsetzbar. Wollen Sie ihr Selbstwertgefühl zunächst als Status quo festlegen und die Mankos ausbessern, stehe ich ihnen gern zur Verfügung

Ihr
Gerhard P. Hahn
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Einige von Ihnen haben vielleicht schon festgestellt, dass die eigene Stimme auf einem Tonträger fremd klingt. Wir selbst hören unsere Stimme gänzlich anders als andere sie hören. Nicht nur das, wir sehen uns auch anders als andere uns sehen. Auch wenn der/die eine oder andere meinen mag es könne ihm egal sein wie andere ihn / sie sehen so ist es doch für sehr viele Menschen in den verschiedensten Lebenslagen wichtig, wie sie von anderen gesehen werden. Bei einem Vorstellungsgespräch kann es uns nur schwerlich egal sein, wie der Gesprächspartner uns sieht wenn wir diesen Job haben wollen. Bei unangenehmen Gesprächen mit Behörden oder einer Bank ist die Wahrnehmung die der andere von uns hat zumeist entscheidend für eine Zustimmung oder Ablehnung, beim ersten Date ist es vielleicht auch nicht uninteressant, was der andere von uns wahrnimmt auch wenn wir deswegen immer noch wir selbst bleiben sollten.

Das Gesamtbild, das wir dem anderen liefern senden wir zum Teil bewusst, zum Teil unbewusst und ebenso wird es empfangen – zum Teil bewusst, zum Teil unbewusst. Was wir dem Gegenüber zur Beurteilung zur Verfügung stellen ist im Wesentlichen:

Die Sprache
Die Ausdrucksweise
Der Tonfall
Die Lautsprache ( ähm, öhhhhh, hmmmm……)
Unsere Mimik ( die Bewegungen und Ausdrücke des Gesichts )
Unsere Gestik ( die Bewegungen der Körperteile – Hände/Kopf etc. )
Unsere Körpersprache
Unsere Symbole ( dazu zählen Dinge wie Kleidungsstil, Schmuck aber auch Bewerbungsmappen etc. )

Zur Entscheidungsfindung unseres Gegenübers trägt im Wesentlichen bei ob wir dabei einen kongruenten ( stimmigen ) Eindruck vermitteln oder einen inkongruenten Eindruck – ein inkongruenter Eindruck ( zB. wenn das Gesagte etwas anderes ausdrückt als unsere Mimik ) wird zumeist als Unaufrichtigkeit, als Lüge gewertet.

Um uns unserer Wirkung nach aussen bewusst zu werden haben die Sozialpsychologen Joseph Luft und Harry Ingram ein Hilfsmittel erstellt, das heute unter Johari – Fenster bekannt ist. Es definiert was ausschliesslich wir von uns selbst wahrnehmen, was wir gemeinsam mit anderen von uns wahrnehmen und was ausschliesslich andere von uns wahrnehmen. Das Wissen darüber hilft uns, uns selbst besser zu erkennen und kongruenter zu werden. Das Johari – Fenster weisst 4 Felder auf:

Die Öffentliche Person: Das ist alles, was wir selbst über alle zur Verfügung stehenden Kommunikationsmittel von uns bekannt machen, also alle wissen.

Die Geheime Person: Das ist alles was der Betroffene vor anderen geheim hält oder anderen nicht zugänglich macht ( diese Bedürfnis ist zB. der Grund für die Kontroversen über den “ gläsernen Menschen „, das gern mit dem Totschlagargument “ wenn einer nichts zu verbergen hat….“ vom Tisch gewischt wird )

Der blinde Fleck: Der blinde Fleck bezeichnet Charakteristika, die der Betroffene unbewusst aussendet und die ihm selbst nicht bekannt sind, von anderen jedoch wahrgenommen werden. ( darauf stützt sich zB. die TV – Serie “ Lie to me „ )

Und dann haben wir noch die unbekannte Person: Jene Bereiche unserer Persönlichkeit, die zwar vorhanden aber weder uns noch anderen zu diesem Zeipunkt zugänglich sind ( sie sind zB. Ziel der Potentialfreisetzung )

Wenn Sie versuchen, diese Bereiche bewusst zu beobachten oder beobachten zu lassen ( blinde Flecken finden Sie nur durch das Feedback von anderen ) können Sie lernen, sehr viel besser einschätzen, welches Bild sie anderen liefern und haben eine der Grundlagen, erfolgreich zu kommunizieren.

Ihr
Gerhard P. Hahn
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Als Hauptgründe für das Singleleben wurden angegeben: der Wunsch nach Unabhängigkeit ( rd. 36% ), zu hohe Ansprüche an den potentiellen Partner (31%), und Zeitmangel ( rd. 21% ). ausserdem spielt auch bei rd. einem Drittel der Singles Schüchternheit eine Rolle.

( Quelle:  http://www.oe24.at/lifestyle/Wiener-sind-richtige-Beziehungs-Muffel/15469414 )

Zunächst kommt ein Umstand zum Tragen, der in der “ Untersuchung “ nicht genannt wurde, weil er von den wenigsten erkannt wird – schon gar nicht bei sich selbst. Männer wie Frauen sind im Bezug auf die Beziehung zum anderen Geschlecht verunsichert ob der „Rolle“ als Mann und ob der „Rolle“ als Frau. Politische Trends, Gender Mainstreaming, diverse Frauenschutzgesetze, die Frauenbewegung, Gleichstellung etc. verwässern die Geschlechteridentität. Darf ich denn als Mann der Ernährer der Familie sein? Darf ich als Frau “ nur “ Hausfrau sein? Wie muss ich denn als Mann / Frau sein um „in“ zu sein? Will die Frau mir gegenüber ein Kompliment oder zeigt sie mich dann wegen sexueller Belästigung an, kann der Mann mir gegenüber damit umgehen, dass ich bei eventuellen Kindern zu Hause bleiben möchte oder will er den Karenzurlaub…

Ob trotz dem Wunsch nach Unabhängigkeit eine Partnerschaft möglich ist – sofern wünschenswert – ist eine Sache der Definition der Beziehung. In ihrer Persönlichkeit gereifte und entsprechend selbstsichere Partner gönnen sich gegenseitig durchaus ausreichende Freiräume um Unabhängigkeit mit einer Partnerschaft erfolgreich zu vereinbaren. Nur werden heute viele Partnerschaften geschlossen, weil ein Partner sich ohne den anderen „halbiert“ fühlt anstatt weil der Partner eine Bereicherung für das eigene, eigenständige Leben darstellt. Geht es also um den Wunsch nach Unabhängigkeit und ist ein Partner trotzdem wünschenswert, heisst es zunächst an sich selbst zu arbeiten.

Zu hohe Ansprüche an einen Partner….hier haben wir einen eindeutigen Schuldigen – das Internet. Zu Zeiten als es Internet noch nicht gab, hatte jeder, je nach Mobilität ein “ Jagdgebiet “ von rd. 20 Kilomter – viele noch sehr viel weniger. Ergab sich da eine Partnerschaft, war die Bereitschaft, Kompromisse einzugehen und die Wesensarten und Lebensumstände aufeinander ab zu stimmen – sich “ zusammen zu streiten “ – erheblich höher ausgeprägt als heute. Das Interet, diverse Online- Partnervermittlungsagenturen, Singleseiten, Datinglines etc. suggerieren einen Pool von tausenden potentiellen Partnern – das wieder führt zur Meinung, da müsse doch der “ perfekte “ Partner dabei sein. Genau dieses Phänomen aber führt zur Vereinsamung, denn der perfekte Partner ist definitiv nicht dabei – er existiert nicht. Dass gerade im Internet oft der falsche Anwärter gefunden wird, liegt hauptsächlich an fehlerhaften Profilen. Hunderte Schulungen und Seminare bringen uns bei wie wir einen Bewerbungsbogen ausfüllen, wenn wir uns um einen Job bewerben – in Partnersuchprofilen passiert das genaue Gegenteil. Profilfotos mit dem Handy aufgenommen – gehen Sie abends so aus wie sie morgens nach dem aufstehen aussehen aus? Nein? Warum präsentieren Sie sich dann im Internet bei der Partnersuche in dieser Art? Profile mit viel Romantik und Herzschmerz sollten sie nur ins Netz stellen, wenn sie hauptsächlich auf One night Stands aus sind, denn genau für Männer, die auf solche aus sind legen sie eine zielgenaue Landebahn. Ein zu rüde abgefasstes Profil zieht benefalls den professionellen Schürzenjäger an, denn es weckt seinen Jagdinstinkt.

Schon die Angabe eines ungewollten Singles, dass er / sie Ansprüche an den Partner stelle weisst auf einen wesentlichen Fehler in der Partnersuche hin. Es gilt, das eigene Wesen, den eigenen Lebensstil, die eigenen Ziele aus zu machen und zu definieren und dann erst den Partner zu suchen, der annähernd in dieses Muster  passt, nicht umgekehrt.

Die Frage der Zeit ist eine Frage der Prioritäten. Wenn ich darauf Wert lege, ein Date wahr zu nehmen, dann finde ich die Zeit dazu.

Wenn Sie ungewollter Single sind, hilf Ihnen eines meiner Seminare mit Sicherheit weiter…..

soweit so gut fürs Wochenende,

Ihr
Gerhard Hahn
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Wenn wir z.B. mit jemandem sprechen, der uns emotional neutral gegenübersteht, dann ist die optimale Kommunikationsentfernung eine Armlänge also ca. einen Meter. Wird diese Kommunikationsentfernung kürzer, dann entsteht ein unangenehmes Gefühl – „es rückt uns jemand auf die Pelle“. Sie haben keine Veranlassung, die Nähe zuzulassen wenn Sie ihnen unangenehm ist – gehen sie einen Schritt zurück oder bitten Sie das Gegenüber etwas auf Abstand zu bleiben. Sie werden feststellen, dass Ihnen das niemand übel nimmt.

Stellen Sie gegenüber Ihrem Umfeld klar, zu welchen Zeiten und Gelegenheiten sie nicht gestört werden wollen. Wenn Sie mit ihrem Arbeitgeber keine Standby – Zeit vereinbart haben, dann seien sie auch ausserhalb der Arbeitszeit nicht erreichbar. Er wird es widerspruchslos zur Kenntnis nehmen und nach dem dritten, vierten Versuch aufgeben. Diese Ich – Zeit sollten Sie auch gegenüber Familienmitgliedern durchsetzen – sprechen Sie mit Ihren Kindern darüber, was genau ein „Notfall“ ist, in dem Sie erreichbar sind. Die Beschäftigung mit Ihrem Partner, Ihren Kindern, Ihren Verwandten ist nicht eine Sache des Ausmaßes der Zeit sondern der Qualität der Beschäftigung innerhalb der zur Verfügung stehenden Zeit.

Lassen Sie sich von Ihrem Handy nicht terrorisieren. Wenn ein Anruf wichtig ist und nicht angenommen wird, dann wird der Anrufer eine Nachricht auf Band hinterlassen mit einer Bitte um Rückruf. Wenn der Anruf nicht wichtig ist, dann lohnt es ohnehin nicht zu telefonieren. Zurückrufen können sie dann immer noch….

Der Unterschied zwischen Beliebt-sein und geachtet-werden oder zwischen “ Harmonie um jeden Preis “ und “ Toleranz “ ist der Mut, sich selbst mit negativ behafteten Begriffen zu schmücken. ( G.H.2010 )

Anders ausgedrückt – lernen Sie “ Nein “ sagen. Setzen Sie Prioritäten. Es spricht nichts dagegen, einem Freund, einer Freundin zu helfen – aber nicht gerade dann, wenn Sie etwas vorhaben, das für Sie persönlich wichtiger erscheint. Wenn Sie jetzt gerade auf ein Date gehen wollen und das Gegenüber interessant zu sein scheint, dann wird Ihre Mutter nicht verhungern wenn Sie 3 Stunden später für sie einkaufen gehen. Ihr Partner fällt nicht vom Fleisch, wenn das Abendessen nicht pünktlichst um 19.00h auf dem Tisch steht, wenn Sie zu keinem anderen Zeitpunkt einen Massagetermin bekommen, bei dem Sie entspannen können….

Last not least – ganz egal worüber Sie sich auch immer ärgern, kränken oder worüber sie traurig sind oder weswegen Sie verletzt sind – in dem Moment wo Sie so darüber empfinden, geben Sie demjenigen oder der Sache Macht über sich selbst – über Ihre Gedanken, über Ihre Emotionen. Überlegen Sie, ob das in einem für Sie vertretbaren Werteverhältnis steht – Ihre Selbstbestimmung oder Fremdbestimmung…..

Ihr
Gerhard P. Hahn
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Was aber hängt an einem “ sich durchsetzen können “ alles dran? Die Behauptung eines für sich selbst oder andere wichtigen Standpunktes… die Schaffung von Freiräumen….die Vermeidung eines Ungerechtigkeitsempfindens und damit die Vermeidung eines Ohnmachtgefühls…das Selbstbewusstsein…das Selbstwertgefühl….die Anerkennung der eigenen Meinung durch Andere….und vieles mehr…

Viele von uns kennen jene Menschen, die über etwas reden und dabei eine Gelassenheit und Ruhe ausstrahlen, dass die meisten an deren Lippen hängen – Menschen, deren Meinung kaum angezweifelt wird und wenn, dann nehmen die es auch gelassen – ja, bedanken sich sogar noch für den Hinweis. Und viele von uns kennen auch das andere Extrem – den, der hocherregt schreiend oder weinend einen mehr oder weniger nachvollziehbaren Standpunkt zu vertreten versucht und der von allen belächelt wird.

Ziehen Sie zwischen den Beiden eine Linie, von einem zum anderen und dann stellen Sie sich selbst auf die Linie – dort wo sie sich tendenziell wahrnehmen, dann haben Sie einen ungefähren Standort, von dem aus Sie ihr Ziel festlegen können. Was definieren Sie nun als Ihr persönliches Ziel?

Sie wollen am Abend nach dem Heimkommen eine halbe Stunde für sich? Sie wollen morgens Ruhe im Badezimmer? Sie wollen Ihren Vorgesetzten nicht ständig auf Tuchfühlung hinter Ihnen stehen haben? Ich möchte den Teppich saugen wenn ICH es für nötig halte und nicht weil Besuch kommt….

Im Lauf der nächsten Tage werde ich ihnen einige leicht nachvollziehbare Methoden näherbringen um diese Ziele, wie auch immer sie aussehen mögen, zu erreichen.

Ihr
Gerhard P. Hahn
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Management by Jeans - an den wichtigsten Stellen sitzen die größten Nieten

Management by Babysitter - Er/sie kümmert sich zuerst um jene Angelegenheit, bei der jemand am lautesten schreit

Management by Champignon - die Mitarbeiter im Dunkeln lassen, mit Mist bestreuen und wenn sich irgendwo ein heller Kopf zeigt – abschneiden!

Management by Moses - er führte sein Volk durch die Wüste und hoffte auch ein Wunder

Management by Almhütte - furchtbar hoch angesiedelt aber unheimlich primitiv eingerichtet

Management by Fallobst - wenn Entscheidungen reif sind, fallen sie von selbst

Management by Helikopter - von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirblen und sofort wieder ab nach oben

Management by Ping Pong - Jeden Vorgang so lange zurück – oder weitergeben bis er sich von selbst erledigt

Management by Darwin - Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befürdern, Verlierer abschieben

Management by Robinson - alle warten auf Freitag

Management by Nilpferd - Maul aufreissen wie ein Scheunentor und danach sofort untertauchen

Management by Krokodil - bis zum Hals im Dreck stecken aber das Maul aufreissen

Management by Saussage - alles ist Wurst und jeder gibt seinen Senf dazu

Management by Känguruh - große Sprünge bei leerem Beutel

Management by Genetik - Führungsqualifikation = Vererbung

Management by Kette  - Loch an Loch, aber es hält

Management by Partisan - selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar werden

Management by Herodes - intensiv nach dem eigenen Nachfolger suchen und ihn dann feuern

Management by Surprise - zuerst handeln und sich dann von den Folgen überraschen lassen

Und wer jetzt ausgiebig gelacht hat, darf auf seine eigene Lebensplanung schauen )

In diesem Sinne
Ihr Gerhard P. Hahn